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8月7日 蜕变后的重生 感觉过了很久了似的,仿佛经历了一个世纪的变迁,尘埃落定以后，洗尽一切繁华，恍若一场持续以久的梦，如此梦幻的依存于我的记忆中，永不磨灭！怀揣着最初的梦想和一颗感恩的心，我依旧按着人生的轨迹走着自己该走的路，没有责怪，没有埋怨，只有感激，感激他让我明白了成长过程中所必须付出的代价是怎样的，感激他让我明白了爱情的真谛，感激他让我知道了在人生的路上不论遇到多大的坎坷都是可以独自面对的，感激他让我学会了真正的感激是怎样的，生活已经给予了我足够的财富，一路上又有回忆陪伴左右，我还是个幸福的人不是吗？让很多朋友担心了很久，担心我会就此一蹶不振，担心我就此只剩一个人面对一切，怎么会呢，还有你们啊，每天发来的笑话，定期的电话，都是给我最好的慰问，我会开心的生活，在每一天都更好的完善自己，就算一个人，我依然能够活得精彩！
看见了胖胖的空间，很熟悉的感觉，就算几年没见，高中时的感情仍旧是最珍贵，最难忘的，如果能再恢复到四人行，应该还是很快乐的吧！在实现着理想的你们，加油吧，替我完成曾经对于蓝天的梦想，也要照顾好自己啊，别跟阳阳似的总是病歪歪的，呵呵！
新的生活和工作让我释怀了很多，有人关心有人陪伴，有人心疼也有人呵护，我很满足！变得恋家了，再也不会搬出去住，喜欢有人照顾的感觉，我害怕孤独！
你说你注定漂泊，你说你像风一样自由，我惟有祝愿你一切都好，坚持自己的理想，不论多苦多难，都不会放弃，无论你在哪里，将要去哪里，都可以很幸福的生活！
难过的时候我会微笑，看着天空找寻你的痕迹，你说过你会是夜空中的一颗星，你说你永远都会在，就算今生再也不会相见，我仍旧不会忘记这一切，好好的吧，我相信你能有成功的一天，你可以带给身边人他们想要的幸福，我要过新的生活了，没有你但是仍要面对的生活，带着你的祝福，我也要一个人好好的走下去，有缘的话，下一个十字路口再见吧！！！ 3月16日 未知的以后 脑子里从未有过的凌乱在回到家后稍稍有所缓解,可始终理不清心中的那堆乱麻,脑子里浮现的全是他的表情,我以为自己释怀了很多,我以为可以做回朋友了,可就在他关上门的那一刻,心又被掩住了!早就说过07年相对于我们来说是个多事之秋,果然没错!周遭的朋友全都不开心,接二连三的状况让我们应接不暇,只能苦中作乐,强颜欢笑!瞬间的眼泪绝堤,那么真实的反映出了我们的脆弱,我们几个的生活到底怎么了?感情永远是我们逃脱不了的噩梦,未知的以后,让我们无所适从!鼓起了万分的勇气说出了分手,同时听见自己心碎的声音,我明白,此话一出,自己这一生的爱情就此了结了!从今以后的我,只能过着与爱情无关的生活.如果可以用我的退出换回你的梦想,那么,我愿意做出这样的决定!不论发生什么事情,你在我心中永远都是最好的,我对你的信任从来都没有丝毫的减退过,所以,你要加油,无论多苦多难,只要不放弃你的坚持,你就会成功!
心里充斥着满满的压抑,没有丝毫空隙可以让我用来呼吸,感觉到脑子里都缺氧了,动手收拾好了一切,又回到初来时的洁净,现在的我,练就了一手收拾屋子的本领,呵呵,也好,为我以后的生活打了基础!带者一身熟悉的香味离开,贪婪的让自己感觉他就在周围陪伴,好能减轻我的压抑!我们都想离开,北京带给了我太多的伤痛回忆,我想离开,去一个陌生的环境治疗我的伤口,让时间冲淡我的痛苦,不论是几年亦或是几十年.....
回家后发现体重竟然低于一百斤了,这对我来说真是不容易,老爹心疼的骂我这么不爱惜自己,我也挺无奈的!感觉自己好象要生病了,对于这方面,我的预感一向很灵,慢慢来吧,熬过这几天,就会好些了吧?孤独和寂寞,真的是挺难挨的!谁痛苦,谁知道! 3月4日 宁静元宵节 独自过了几天宁静的日子,看看书,写写东西,找一些对自己有用的资料,在自己的家中,也别有一番感觉!今天是元宵节,本来想回家和老爸他们一起吃个饭,可不知北京这几天的天气怎么了,不是大风就是大雨,今天推开窗子,竟然看到一片苍白,这么冷的天气还是窝在家里不要动了,一个人的元宵节还是头一次!窗外的风刮了一天了,没有减退的意思,可并没有阻挡住外面放炮的人,美丽的礼花给黑夜增加了几分绚丽,也给我的夜生活增添了几分声气,以至于不那么孤单!明天就又开学了,一切又恢复到了原来的样子,只是好象越发没有心思到那个学校去了,感觉变得好遥远,是不在乎了,还是太久没有接触了呢?马上就要毕业了,这里的生活也要做一个终结了,会很怀念吧,毕竟在这里有我今生最美丽的回忆!宁静的夜坐在窗前,欣赏这夜独有的美丽,感受家家户户过年的喜乐气氛,只是不知,这样的生活还能有多久...... 2月27日 爱你所爱的 我的心很乱,乱到连平静下来都很难,一部很乱的电视剧,却让我找到了彼此的身影,到现在才明白,爱情不可以强求,爱情是双方的事情,也是唯一的!心里很痛,痛到连每一次呼吸都会被牵扯住,这样也好,起码可以让我更早的学会坚强!我不想再去相信自己的感觉,也不敢相信自己的眼睛,一切的一切,让我混沌不堪,第一次,这么没有勇气,这么恐惧未来!倒计时的过着每一天,却没有考虑到那边的两个人是否开心?我,是不是太自私了?霸占了一个人太久,叫着别人的老公,我像一个第三者,正在破坏别人的感情,我开始恨我自己了,分辨不出好坏,亦不知自己在干什么?三十六计中为什么没有一计是可以对付爱情的呢?我真的想让自己大病一场忘记一切,如果你我之间的不是爱情,我宁愿退回到好朋友的位置,还你自由!!!!!! 2月16日 又过年了 又要过年了，到处都是鞭炮声，超市里采购年货的人超多，处处都张灯结彩宣告着新的一年的到来．心情很平静，和朋友在一起时也很开心，又恢复到了每次假期过到一半时的心态，什么都不想，只是开心的和朋友一起过好自己的生活，原来真的没有什么事情是不可以的！和萌萌一起弄了新的发型，剪剪觉得利落了些．很久没打理了，才发现头发以到腰际，是从何时开始不舍得剪发的以记不清了，只是不知不觉间越蓄越长．习惯于宫浩弄的发型，随便的乱乱的看起来却很舒服，萌萌爱死了他的手艺，说我没有推荐错，一个看起来如此严厉的大男孩，竟也有那么温柔的一面，他是那么玩世不恭，名副其实的浪子，可我竟感觉不到他的不真诚，对待我，他有着难得的耐心和专注，很感谢他，这样一个朋友没有白交！采购好了要买的东西，逛得我们腰酸背痛的，新的一年了，要以新的面貌和心态开心的迎接！
姥爷的生日各家都派了代表回去，几个弟弟学业繁重只能派我当代表了，可怜的孩子们，好好努力吧，面对高考中考的，都是你们人生的转折点，加油吧！好久没有回去，舅舅们说我快忘本了，呵呵！还是喜欢这样的家庭氛围，开心的不开心的，都是那么真实！家里里里外外的都收拾干净了，计划好了过年期间的一切活动安排，准备开心的过年了，其实时间过得还是很快的，呵呵！预祝朋友们新年快乐！
2月13日 花殇 北京今天的风刮邪了,差点没把车吹起来,顶着如此之大的风赶到女人街做我最后一天的活动,十几天的巡展终于可以结束了,我也可以歇歇了.明天就是情人节了,提前看到了满街的红色,一束束,刺的我的眼睛生疼!路过花卉市场,一地的玫瑰花瓣,红得灿烂!明天这样的节日还是躲在家里比较好,外面的甜蜜气氛不适合孤独的人.工作冲淡了我的思念,每天都很开心,很好的督导,随我们愿意怎样就怎样,陪我们一起疯一起闹,一起熬着渡过每一天!撤展的时候都有不舍,半个月,陪我渡过了那段最难熬的日子!回到这边的家收拾自己的东西,冷清的屋子静得只剩下自己的身影,风依旧很大,比起家里的温暖,这里寒冷了好多!每一个屋子都细细的收拾了一遍,干净的让我有些不认识了,老妈要是过来看到这些肯定会痛骂这个女儿白养了,在家那样懒,出来这样勤劳,呵呵!近来接到了很多朋友的电话,都是要回家过年的,问我要不要带吃的回来,我看行,多多益善啊!冯自立说想我了,刚刚连着拍了几部戏也没时间陪我,说等过完年聚聚吧,辛苦了这么久,依旧在那个圈里奋斗着,老哥别太拼了啊.找我出去的朋友一拨接一拨,从小学到外面的朋友,通通回绝了,不想动,我是个懒孩子.到处都洋溢着过年的气氛,不再像小时侯那样期盼,长大了,注定会失去一些最纯真的快乐.看了丁丁的空间,突然怀念起vsop的那段日子，处处充满惊喜，天天都有期盼，见识到了形形色色的人，体会到了各种人生．看到了墩墩的照片，无比想念那个小东西，三个人一起把它带回家，一起带他去看病，一起接受它的离去，如此短暂，但快乐却如此真实！我们决定在年底前去一起金钱豹，好好吃一顿，圆了２００６一个梦！
前天接了中华举办蓝色的情人节party，一堆堆单身男女来这里搞派对，李晨，胡彦斌，曾黎，迟帅，严宽一堆明星到场，外加几个超女，把现场气氛弄得很热烈，懒得去凑热闹，只是感叹他们的脸怎么能那么好看，和电视上比更加小的真切，嫉妒！！  和萌萌坐在角落里，喝着鸡尾酒，（不是我要喝酒啊，那就那么几种饮料，没别的喝的了）听着满场的情歌，感受所有人的快乐，好在这是个单身派对，不然我得痛苦死！收到了情人节蛋糕，巧克力，还有玫瑰，还好，有点收获我就很满意了．夜里回到家，老妈担心的要死，这么晚了总是自己，她让我尽快找一个能照顾我的，她也就放心了．我发现我真的是老了，所有人好象都在担心我的个人问题，都极热心的帮我牵红线，我都服了，是不是我真的没人要了？我明白老妈的担心，可我真的会自己照顾自己的，没有男人，自己也一样，放心吧！其实，只是自己的心，再也装不下其他的人了，并非我喜欢孤独！好了，准备好好过个年，在此祝愿所有有情人可以幸福快乐！！！！2月9日 风中的承诺 又结束了一天的工作,今天的风很大,走在风中感觉到了些许寒冷.工作中的快乐并不能弥补我的思念之情,不是淡化了,只是不想再去提及!看到了他的留言,总是充满一种不得志的感觉,很心疼,替他着急,除了努力的去做好我能做的事情之外不知还能怎样去帮助他走出这样的低迷!突然觉得一切都变得那么遥不可及,那么的不真实,是因为离得远了吗?今天上班的时候突然闻见了一种熟悉到不能再熟悉的味道,疯了似的抓住旁边那个东北大哥的衣服问他是喷的Davidoff的香水吗?大哥说你鼻子到真好使,属小狗的吧?只是一瞬间,眼泪差点流出来,于是借机一直粘在他身边,感受那份熟悉的安定.萌萌说我疯了,我也觉得是,看见谁和他穿一样的衣服我会愣愣的看半天,聊着聊着天会突然走神,我这是怎么了?一个人的路真的那么难走吗?我以前的坚强去哪了?我不喜欢这样的自己,拿不起又放不下,我讨厌每当一个人走在路上时的那份孤独,讨厌每当听到熟悉的歌曲时的那份心痛,讨厌夜晚回到家时看不见他的身影,讨厌这样寒冷的天他竟然不在身边,讨厌每天下午闹铃响时再也没有人去按,我讨厌一次次哭肿的双眼,讨厌分开的日子!我把家里弄得很乱,不想收拾,借来了一堆盘,陪自己打发时间!身边的朋友都在忙碌着情人节的事情,忙着陪她们选礼物,忙着看她们幸福的样子,这个节日永远与我无关,索性也不再去想,我还是个有自知之明的人,知道什么是属于我的,而什么不是.丁丁说最难的那段日子不是都熬过来了吗?现在有什么呀?她说情人节她陪我,我没有权利说孤独!好在活宝照顾了我两天,让我回家以后有饭可以吃,有话可以说,不至于那么孤独,那么冷清!可是她也要陪老公,我怎么好意思一直霸占着不让人家见面,还是自己陪自己吧,这样的夜应该已经很习惯了才是.
身上的伤口竟然不断增加,老妈说没人保护了,天天受伤!看着大大小小的伤口,感觉不到疼痛,突然不想让这些印记消失,看着它们,好让我感觉某些事情是真实存在过的.习惯散着头发的自己这几天因工作需要天天梳着马尾摇晃,感觉好象年轻了不少似的!走在路上听着歌,享受着每天为了希望而努力的感觉,这应该是唯一一个可以支撑我的信念了!你像风一样,没有定性,也不是谁可以抓的住的,惟有等待,风中的承诺是否真实呢?  2月5日 迷失 我不知道我自己怎么了,浑浑噩噩的不知该去干些什么,被思念充斥着全身,眼泪总是莫名其妙的找上自己,挥之不去!认识了这么久,也不是没有分开过,惟独这次,竟如此难熬.半夜的电话,几句简单的问候,挂上后才发现枕边以湿了一片,醒来后竟分不清楚是现实还是梦幻,迷迷糊糊的走在路上,感觉竟是那么的不真实,我仿佛弄丢了自己的心和灵魂,对什么都不再有兴趣!每早的信息依旧,每天的工作依旧,只是少了他的我以不再是我!萌萌说"你别不开心了,你不开心,我心里也不好受,一个月,很快的."一个月,在平时过得是那么快,可现在......想起过几天要自己回到那边竟然感到了恐惧,我不敢面对那几间空空的屋子,我怕进去后闻到那熟悉的味道,我不知道自己是何时变得这么脆弱的,也不知这样的自己会持续到什么时候.习惯的每天看着中央2,习惯的听着他让我听的歌,习惯的让心一遍遍的疼着,习惯的让自己泪流满面,习惯的让自己尝试着麻木,这样,也许会好些!回到那边的他我不想再去打搅,不论他的身边有着谁,不论他每天过着怎样的生活,只希望他可以开心!不会去说有多想念,也不会再告诉朋友有多难受,只想一个人面对一切!为什么回不到八月份那段没心没肺的日子了?那段有朋友陪伴,有工作相陪便可忘却一切的日子?是不是,只因为,我们经历的更多了,更难让人忘怀!
结束了一天的工作,华灯初尚,走在川流不息的人群中,脸上依旧是自己熟悉的冷漠的表情,不再有笑容,也不再开心,不再像以往一样做完活动急于回家,进门看见他坐在客厅玩游戏时傻傻的样子,原来这些就是最平淡的幸福!耳边总是放着伤感的情歌,我也不知道为什么总是这么折磨自己,颁奖,走秀,继续的巡展,持续的三人行,也许有一天我会好的!你确实是个大无赖,走了还让我这么痛苦,但是,我仍旧不后悔,因为,你是我生命中唯一的一个无赖! 2月3日 黑夜彩虹 很久没来过了，看着朋友们叶子里记录的故事感觉自己好象错过了很多似的，错乱了的生活让自己找不到定位，幸好还有一丝希望在心里支撑着自己，让我可以坚持下去！还没放假就接了所有的面试和活动，又回到了那段用工作麻痹自己的日子，从早到晚，好让自己无心去思念其他，朋友陪在身边，尽心尽力的逗我开心，使我轻松不少，只是回到空荡荡的家后再也没有亮着的灯光和熟悉的身影了，我想，我也该回家了，在那里，至少，我不会孤单！这一年，真的要结束了．帮着他收拾行李至清晨，默默的告别着一切，家里仿佛又回到了刚刚搬来时的样子，空荡荡的让人心慌，看着一屋的凌乱，不想去收拾，看着烟缸里的烟蒂，感觉他还在身边，我想留着这熟悉的一切，陪我度过这一周的生活！听着他让我听的歌，眼泪没有停过的一直往下掉，心里酸酸的难受，让我想起了很多事情，这一路走来，七情六欲尽尝，酸甜苦辣共享，让我体会到了人生的充实和满足！有过怨恨和不满，有过怀疑和犹豫，看着朋友们的幸福，听着大家的劝慰，心中说不出的堵塞，没人可以理解，所做的一切只因为爱，我有我的幸福，我也不会孤独！不管与你的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不准哭，我不怕谁说这是个错误，只要你我坚持永不认输！让我们一起努力撑过这段日子好吗，我知道你的痛苦你的难处，可我也相信你不会就此认输，因为风永远都不会停！在家好好休息吧，再贪玩的孩子在累的时候也该回家了，你是属于那里的！等待和你见面的日子，答应过你的事情一定会做到，不会再让任何人为我担心．
下周连着七天的活动，然后再去做一些一直没有解决好的事情，这段日子很快就会过去的，我相信黑夜中也会有彩虹出现，我等待奇迹的发生！ 1月1日 天涯共此时 终于可以登录了,又是新的一年,过去一年中的风风雨雨又以成了过往,总的来说,这一年还算是幸运的一年,我怀着感恩的心感谢这一年陪伴在我身边的所有朋友,快乐,痛苦,幸福,欢笑和泪水只因有你们而变得更加真实!外面的炮声不绝于耳,宣告着新年的气氛,我希望自己可以洗掉以往的尘埃,在新的一年里迎接新的生活!
 我想珍惜生活中的每一分钟,珍藏每一份感动,努力的去做好每一件事,开心的迎接每一天!有你陪伴的每一天,都是弥足珍贵的在大连的你,新年快乐!12月20日 花龄往事 年末将至,平淡的过完了一个生日,也许没有太多的感动,毕竟他最想念的人都不在身边,回想去年的那日,彻头彻尾的改变了自己也告别了过去,缘分真的是很奇妙的东西,他牵引着你走着一条未知的路,我们永远都不会知道以后会发生什么.看着在厨房里忙碌的他突然有一种很塌实的幸福,很贪婪的享受片刻的安宁!很珍惜的享受每一天!你总是对我说"别担心,我不是在吗",我不知道这句话的分量究竟有多重,我只知道你一转身,我的手就会松开,空落落的只留下一丝气息!又是圣诞,每年的此时你仿佛都要离开,希望今年有他的陪伴你会真正快乐起来!
不知道最近的自己在干什么,总是看不清该前进的方向,违背了自己的原则做了很多让自己不开心的事情,她们说我不珍惜自己,她们又对我说不值得!失去了判断能力,总是怀着侥幸的心理战战兢兢的走着每一步,也有恐惧和委屈,但不想诉说,一切都是自愿的,半点不由人,我还是傻得固执!看不得他皱眉的样子,不想去想太多,顺着自己的心意就好,开不开心,旁人永远无法体会,也许我真的就是如此没用.我们的生活中仿佛充满着一笔又一笔的交易,只是不知道,如果到最后连自己都输进去的时候我又能换回什么???
电话不停的响,懒懒的不想和谁联系,只想安安静静的待在自己的空间,现在的我需要安静.....时间过得真快，直至今日，已整整五个月了，回忆是件既奢侈又美好的事情！ 12月15日 随遇而安的生活 调整了两周的时间重新开始一段新的生活,感觉一切都不一样了,抛弃了一些东西后真的轻松了很多,就只是那么一瞬间,突然就明白了很多,不想去强求什么,这样的生活刚刚好,我的身边什么都不缺,我还有什么不知足的呢!跟着自己的心慢慢走,感受生活中的每一个瞬间,都是那么难忘,现在的我坚信缘分和命运,喜欢随性的生活,如果这个人注定是你的,那么他就不会离开,如果他不是你的,怎么强求都没有用,感情的世界里你从不亏欠我什么,所有的付出都是心甘情愿的值得.希望几十年之后的我们依然可以记住彼此的故事和那段过往!再过两天就是你的生日了,我希望你可以找到真正的自身价值,不要再无谓的烦恼一些琐碎的事情,可以真正的开心起来,人生短短数十寒暑,为什么不能开心的度过呢?抛弃一些包袱,轻装上阵吧!
中午见了阳阳,和她的一个香港朋友一起吃饭,很亲切也很开心,虽然时间不长,但也解了我的相思之苦啊,呵呵!那个幸福的女人现在皮肤很好嘛,肯定是爱情的滋润,小女人,好好的幸福吧!有个稳定的工作,有个那么疼爱你的老公,为了以后的生活好好努力吧!下午的活动累死我和丁丁了,这是我出道以来最无奈的一个活动,乱七八糟的场面竟然去了将近200个模特,男的到是真有几个长的既好看又有型的,可身边的女友都粘得牢牢的,仿佛怕一不小心就会弄丢似的.不知是不是自己审美疲劳了,现在再看美女竟然没什么感觉了,早已习惯了各种面试,可今天这样的阵仗还真是为数不多,面试的路上一个染着紫色短发的东北女孩抽着烟对我说:"妈呀,这年头啥都不好当,连模特都那老多"听完之后我强力忍着自己的笑,感觉有一丝无奈.到了才知道是毛戈平化妆学校的学生挑模特,小小的几间教室挤满了人,来来回回的走了好几个来回,专业的非专业的模特一眼就能看出来,结果我们组第一个竟然是杨媛,走的确实不错,一看就是受过专业训练的呀,不过不得不感叹史三八女士的整容技术,离近了看竟然没什么缺陷,等我攒够了钱也去整一个,我妈说了我的脸哪都该修,呵呵!又和丁丁去了东方,我们的根据地,一去那心情就好,大吃了一顿,放弃了晚上的另一个活动,可算回到家里了,腿都不是自己的了,可怜的她晚上又去了另一个场子做活动,我们又开始了日夜颠倒的生活,她还是告戒我要充实好自己,我明白你的意思,放心吧,我真的不会再迷失自己了!
平安夜我们三个决定独自狂欢一晚上,谁说没有男人的生活就不精彩,我们依然可以自娱自乐!洗个澡,好好的睡一觉,明天又是新的一天! 12月3日 最后一个冬天 讨厌医院的冰冷,却又不得不面对,身体的不适让我没有力气再去支撑,只想躲在家里享受这份安逸,让我忘记一切,什么都不用面对.我以为只要闭上眼睛不去面对就会遗忘,可是那份思念和孤寂还是硬生生的牵扯着我的每一根神经!不管不顾的接下了所有的活动和面试,连续几天没有好好睡觉了,老爹说让我好好爱惜自己,他其实早已洞悉一切,只是不愿多说什么,对于我的生活,他永远都是付与最大的关心与爱,却从不曾多问.为了他们,我也要好好的爱惜自己.每晚的噩梦总是让我泪流满面,那种被撕扯的疼痛竟那样真实的出现,拼命的想让自己清醒,可醒来后却发现现实竟然更残酷,他让我亲自面对这份感情的流逝,亲自面对这过一天少一天的生活,亲自承受一切!我只能选择用真心换谎言,宁愿被自己骗,等你的决定出现!我也怕一个人过冬,怕那种彻骨的寒冷,我也想找一个人陪我长大,陪我一起走过风雨,陪我等待春天的到来,可那个人会是你吗?最后一个冬天,我不知自己该用怎样的方式取暖才能渡过,我只希望在春天到来的时候我可以看到一个全新的自己出现!
昨天去了奶奶家,好久没有过去了,我又开始责备自己的不懂事.看得出,她很想我,却仍旧像往常那样对我唠叨,再也不会顶嘴了,听着她的唠叨,我才能真实的感受到那份幸福的存在!出门的时候很是不舍,看着他们苍老的身影,总是想哭,我要好好疼他们,好好珍视这份被我忽略了的感情!硕昨晚的话真的让我感动了,他说无论什么时候我有什么事就算代价是他自己他也会帮我,他会永远在我身边.真的很感谢他,有这样的一个哥哥我很安心.看似没心没肺的我们,看似浮华动荡的生活,可又有几人能够了解我们真正的想法,三个受了重伤不敢轻言爱情的小女生只有互相搀扶才能走过那段阴霾的日子,三个同样怕过冬的我们只能相互取暖,笑容背后的泪水从不让人看见,奔波忙碌过后的一顿饭就能让我们大为满足,谁说我们不优秀,起码在彼此的眼中我们足够珍贵就够了!逛着街,上来要电话的人一拨接一拨,模特公司,影视公司,广告公司,生活足够充实,我们的笑容也足够自信,我们都对自己说会好的,因为我们还有彼此.....
最后一个冬天过后，我会选择消失在海角天边，等你给我一个选择，能否和你再续前缘....... 11月27日 秋天的童话 深秋以过,一年中的最后一个月即将到来,一地落叶飘零.感受到了年末的凄凉.心中某个地方渐渐的被充实了起来,渐渐的取代了某些东西.丁丁说:抛弃一些东西,轻装上阵,我不为男人,五光十色的人生,不属于他人.霜霜的随笔触动了我的内心:从不敢触动你心中的另一个她,我的情敌已经不见了,我还有什么能力打败她?跟她相比我的一相情愿实在太另人难堪,她不在生活中,却在你灵魂最深处,我就在你跟前,却得不到你曾经拥有的深情,不敢奢望太多,看到你的笑脸我就会满足,过好现在的每一天就好了,我们的将来是个谁都不敢碰触的话题.太爱,注定会放手.短短几天,另我改变了很多,生活中处处充满奇迹,新的朋友让我重新审视人生,我要过属于自己的生活!我们都不再是在一片迷茫中流着泪大唱解脱的傻孩子了,香水有毒的潮流已经消失,不会再回头.讨厌周遭那些虚假的面孔,一个个的如此另人厌恶,这哪里是学校的学生,分明是社会上闯荡许久的大哥大姐嘛,索性连看都懒得再多看一眼,都去TM的吧，姐姐可没时间陪你们玩了，希望你们以后可以一路走好！我选择的人生从不让自己后悔．
曾经的伤口又开始了没日没夜的疼痛，没什么人知道我伤在哪里，也没人知道为什么现在的我不再喜欢剧烈的运动，对于曾经，我有着太多的保留不愿告诉任何人，那是属于我的回忆，一段最残酷最痛苦的过往，体操队，曾经梦想破灭的地方，医生的诊断注定我被驱逐的命运，一切都那么戏剧．我就是喜欢秋天，这是个另人深思和怀念的季节，所有的回忆都会不期而至，不论是好的还是坏的．突然接到了一个失去联系很久的朋友打来的电话，关怀的心情句句可见，想起曾经我们都那么天真，讨论未来的生活，我说我什么都不会，所以我不要做饭，不要洗衣服也不要扫地擦窗，他只是笑笑的对我说：好，我学．那一刻的感动是发自内心的．他愿放慢自己的脚步来等我，只因他了解我所有的故事，那个纯粹的男孩，虽说他不是我今生最爱的人，但却给了我今生最多的感动，希望他现在的生活可以很幸福，好好珍惜身边那个可以为他洗衣做饭的好女孩！
周六的活动比想象中的轻松很多，普华永道公司的年会，那样一个国际化的大公司，年会都搞的那么盛大，男男女女全部盛装出席，全是优秀的人，接触的多了反而少了很多感觉！林忆莲的出场把现场弄得很火热，一首一首的情歌唱得那么伤感．独自躲在窗前品味这份悲伤，主管说怎么不过去看看呀？我笑笑告诉他外面太热闹了，不适合我！结束时以是凌晨，老陈说：浪漫吧，凌晨的人民大会堂别有一番感觉．连续几天凌晨到家，仿佛那段日子，不再害怕，已经习惯，这样的生活更让自己学会成长．车展也结束了，有人开心也有人忧伤，十天的朝夕相处足够可以爱上一个人，傻丫头，我只能告诉你＂珍惜每一段缘分，不论是长相思守亦或是擦肩而过的，当成回忆的片段吧，珍藏心里＂
秋天是盛产童话的季节，只要有梦我们就会一路走下去，好好按照自己的计划走完全程，都会好的！ 11月25日 想你，零点零一分 心还是会疼想你在零点零一分，幸福的人都睡得好安稳，刚刚踏进家门，本以一身疲惫，却还是忍不住的想要更新，认识了新的朋友，一个性格相象同样对爱执著的傻孩子，一个可爱善良的西班牙跳舞的大男孩，生活依旧精彩，再次踏进车展逛遍了所有的地方，三个人站在一起仍旧笑得无拘无束，却不曾想不时有一些人拿着相机对我们轰炸，是说漂亮的模特看多了开始对我们这种不上不下的感兴趣了吗，呵呵！还是很开心的，毕竟受人关注不是件坏事，偷拍的，光明正大要求拍照的，我们都没有拒绝，过足了一把车模的瘾，呵呵！看见熟悉的朋友上来问一句你哪家的，无奈的说我没接，只是客串来玩的，还是会有人要电话，说以后做活动找，一切都那么熟悉，这就是我过了好几年的兼职生涯，锻炼着自己的一切！
晚上和丁丁还有他的西班牙朋友一起吃饭，听着另一个朋友讲述着和自己相似的情感历程，喷着我那仅能表达利落的英语，很开心，他说我是西班牙人，因为我的发音比较标准，看来我要考虑拜他为师转行学西班牙语了，整个晚上只记得他清楚的告诉我一句话，两个人在一起一定要开心，一定要真心的对待彼此，不开心是不好的，呵呵！虽说道理很简单，被他表达的也如此简单，但做起来会不会很难呢？不敢说出口的思念只能选择隐忍，我还有其他选择吗？回来的路上就开始了疯狂的想念，进门后多希望能看到他的身影，一切都那么不真实，只能默默的感受他留下的气息，直至天明！等待明天从早到晚的会议，注定又是一个不眠之夜，也许自己早已习惯，也许以对这样的孤寂产生了恐惧，也许...
今晚学会了一句西班牙文，也许仅仅会对你说出这句话Te aMo! My love 11月23日 无条件为你 寂静的夜里又只剩一个人留守家中，品味这份宁静！明亮的灯光，电视中播放的故事，一杯热咖啡，时而伴着窗外呼啸而过的城铁声，平静的夜伴着并不平静的心情，思念阵阵袭来！过了几天混混噩噩的生活，差点迷失了自己，看着家中的凌乱，又忍不住的收拾了个彻底，这种感觉反而更让自己安心！是自己太没出息了吗，一味的改变，一味的沉溺于此无法自拔，一味的承受所有的误解不愿申辩，总认为有一天会有人了解我，会明白我究竟是个怎样的人．慢慢的，我发现其实这些并不重要了，我是个怎样的人，惟有自己再清楚不过了，不求任何人理解，如果你爱我，相信我，就会用心去感受我的一切，我的付出我的感情没有一丝欺瞒，如果你蒙上了自己的心那么我再多的解释也是枉然，不是吗？你说这并不是你想要的生活，我不知道，是不是自己还不够好，如你需要过想要的生活，我决不会抓住不放，我会选择放爱一条生路！空气中处处弥漫着你的气息，让我有种窒息的痛，不知离开后的我会承受一段怎样的痛苦生活，从现在开始我就开始了恐惧！我想我应该学着去习惯吧，朋友们答应了我会陪我熬过去的，还好，我并不是一个人；还好，还有好友陪伴左右；我想我会学着更坚强一些！也许这一生都不会再如此的爱一个人了，但我并不后悔所付出的一切，毕竟，能在有生之年遇见我最爱的人，俨然以是一种幸福！并非不怕失去，只是愿意去相信命运，如果你我缘分未断，那么迟早还会重逢，无论相隔几个十字路口，无论再过多少年！
昨天去了车展，逃了次票，萌萌拿工作证领我进去的，绝对的奢华绝对的壮观，刚一到展厅就有了一种熟悉的气息，美女如云，帅哥成群，头一次以参观者的身份参加展会，弄得我还有一丝不习惯，看着各个厂家的模特，熟悉的不熟悉的，似曾相识的，全都云集至此，看着好友们开工心里痒痒的，熟悉的工作流程，熟悉的对白，熟悉的待人接物以及熟悉的笑容，挺开心的！等丁丁时一个展会的工作人员跑来问我说你们家跳舞的是日本人吧？问得我一头雾水，后来才弄明白他把我当厂家的模特了，呵呵！看来在这里我还是比较能够找到自己的位置的．想和她们一起做展会，体会每天的开心和苦累，想多学一点东西，更能多接触一些人，下班的时候三个人可以开开心心的去吃我们想吃的，自给自足的过着我们想要的生活，这样以足够的开心！我只是想过一种简单的生活，只想和最亲近的人在一起，只想少些烦恼多些坦然，其实，也不是很难！丁丁打来电话陪我聊了很久，怕我一个人在家会寂寞，还好吧，早在很久以前就习惯了一个人的生活，这样的夜难不倒我，只是在最近我发现自己竟有些不适应这样的生活了，开始害怕孤单，开始害怕一个人的夜，开始担心这是依赖后戒不掉的习惯．一切都顺其自然吧，我并不知道未来是怎样的，亦如你都不能弄清自己心里的想法，亦如我也不知从八月到现在会经历如此之多，这些，全是宿命！周六接了会议礼仪，一整天，到夜里十一点，注定自己还要守两天空房，人民大会堂的活动一定很累，想也没想就接了，有事做就会冲淡思念，我宁愿享受那份疲惫！陪老大过了生日，见识到了不一样的他，他真的开心吗？我弄不清楚，真快，认识快有半年了，想到初去实习时的恭敬就会觉得很逗，现在的我们可以像很好的朋友一样聊生活，很好！我也经常拿他教我的知识到处去蒙骗，呵呵！为了自己理想的生活，好好加油吧，开心快乐就好，无须想太多！
看完了那本＂毕了业，我们一无所有＂，足够的真实，足够的让人疼痛，足够的袒露出了人生的无奈和社会的悲哀，未来，还是不要想太多的好，这仅有的半年校园生活将是这一生中最后最纯粹的时光了，以后要面对的将是一种挑战！在这个利益大于一切的社会我们无从选择什么，真爱，未必会有美好的结局，纵使得到了一切，也抵不上心灵的空虚与寂寞！如果给你一千万，是否会离开身边的他随别人远去呢？我的答案一定是否定的，并不存在虚伪，因为再多的钱也换不回和深爱的人一起享受生活来的幸福，是会失去很多华丽的东西，但我宁愿选择这种平凡！在这样一个感恩的节日，我默默的感谢所有在我身边默默关心我的人，我最好的朋友，谢谢你们陪我走过所有的不开心，我最亲的哥哥们，谢谢你们所有对我的包容与疼宠，所有爱我的人，谢谢你们对我的无私与惦念，我仅有的爱人，谢谢你陪我走过的风雨历程，给了我一段终身难忘的幸福生活，和一段刻骨铭心的爱...... 11月18日 红尘 红尘,谁能看穿,东势悬崖西有寂寞阻拦,回忆走投无路痛成了习惯,谁告诉我该怎么办.我的挣扎你不给答案,却又一相情愿带我陷情关,等待变成伤感清醒太难,也只好任泪水泛滥,俗世红尘谁能承担,擦身而过换来一生孤单,承诺或是拒绝你只给一半,爱不爱你都为难!
很喜欢的一段歌词,感觉很透彻.压抑了很久,不想写东西,也拒绝思考,仿佛丢失了最初的那个目标,卡在半路上进退两难!忘了哥的生日,要不是刚才的电话提醒只怕会忘的更加透彻,一堆人在唐会等我,想都没想就拒绝了,那样的生活真的不想再继续下去了,麻痹的快感只是一时的,我怕清醒后会更加孤单.这两天和老妈聊了很多,全是积压在心底的话,我需要释放一下心情了,老妈很理解我,让我觉得很开心,最累的时候才发现家真的是个可供休息的港湾,我又回到了两年前的那段日子,开始恋家,开始有着莫名的失落感,开始感觉不到安全!所有的朋友都接了车展,上学的不上学的,又是十天,忙碌的日子总会冲淡很多自以为是的刻骨铭心,我也想让自己这么忙碌,从早到晚连轴转,亦如那灰色的八月份,无比的充实!能够累到忘我应该也是一种境界.今年的车展我是无缘参加了,只有给她们送盒饭的机会了,呵呵!你们在里边好好干,等我去看你们啊,哈哈!弄得跟探监似的.如果不能做到如此充实,那么就让我一个人静静的生活吧,有好友在身边,偶尔有他的陪伴,也不失为一种幸福!喜欢看他有事情可做的样子,他的生活充实了,心情也会好一些,就算回家的时间少了也没关系,我知道他在努力,在实现自己的价值.可是为什么我有些迷失自己呢,开始感觉很多事情都开始陌生起来,找不到原有的那种感觉了,一切都是淡淡的,除了对他的感情,一路走来回头细数,才发现以拥有很多.我们都是欲望太多的人,所以更容易感到寂寞.欲望越多,寂寞便越多.如同一个人,爱得越多,便越不容易快乐!
恢复了三人行的生活真的很开心,我们又可以在一起肆无忌惮的打闹大笑,所有的快乐都是如此真实,放着满桌的山珍海味不要,一头钻进了必胜客,洗温泉时三个人也挤在一起,在钱柜玩到深夜,聊着天唱着歌享受那份独有的开心!我们又可以在一起笑到直不起腰来,那时的我们什么都不会想,没有痛苦也没有烦恼!萌萌说很开心,我们仿佛回到了八月初的那段时间,谁都没有烦恼,天天都美美的享受生活,是呀,那段日子,任谁都会怀念,我们三个那么曲折离奇的走到了一起,又那么不平凡的发生了一系列的故事,我想这就是所谓的命中注定吧!就如流星雨说的:''你们三个风格完全不同,组合到一起刚刚好"只是周围的朋友最近很多都不开心,小光叔叔的事情我真的很震惊,听到后心里也很难过,希望他可以早点好起来,墩墩的离开让我不舒服了很久,很难过,那个承载着我们回忆的小东西,那么听话,那么傻,呵呵!我会放在心里怀念它的!老大他们每天都在过压力很大的生活,为了以后的生活在打拼,他告诉我他会很坚强,我相信,呵呵!你们也加油吧!
十一月也以过半,慢慢的开始习惯一切,好在,生活还不是那么乏味,我在期待着故事的结局,不知是否依旧精彩,我们都是凡夫俗子,在宿世红尘中享受自己的生活,真的,只要开心就好,无须费神搭力的去想一些望尘莫及的东西,珍爱自己,无愧于生命就以足够! 11月4日 思念 今天是他离开的第二天,思念充斥着整个心房,是不是自己太没出息了?连短暂的分离都开始承受不了了.昨天自己在那边过的周末,不知为什么懒懒的不想离开,洗衣服收拾屋子,这些在家老妈唠叨着都不愿去做的事情现在竟然慢慢喜欢了,原来为一个人改变并不是那么困难.这一周他几乎很少在家,忙着自己的事情,一个人的感觉总是空落落的,这真的不再像以前的我了,千方百计的想自己一个人在家享受那份安逸!少了他,仿佛一切都不完整,哪怕是听着他在屋外敲击键盘的声音,心里都会觉得很塌实!突然很想写东西,在那样熟悉的夜,在那个家,记录自己的心情,洋洋洒洒的写了很多,直至自己的手疼得再也写不下去为止,还是心仪这种感觉,太久没有在安静的夜里写东西给自己看了,我仿佛找到了高中和阳阳她们在一起的感觉了,静静的,享受那份平淡的安逸!我喜欢一路走来彼此互相珍惜的感觉,喜欢从平淡的生活中去寻求那份幸福!
在清华做了一天的活动,会议礼仪,比想象中的轻松了很多,很久没和佳音一起做活动了,感觉依旧,还是很亲切!她是第一个和我投缘的东北女孩,呵呵!很久没做活动的我以为自己会生锈,还好,过程还是那么熟悉,该做好的事情没有让客户不满意,还好,原来我早已融入到了这样的生活中,可以不费力的掌握他的规则,只有在有事情可做的时候才会减轻我的思念,每当此时我都会有一种在和他共同努力的感觉,为了以后,为了我们的生活,然而我很清楚这只是一种感觉,一种很美好的感觉!穿着短裙冻了一天,还穿梭在清华的校园里,感受那份真正的校园气息,看着身边来来往往的学生,想着他们就是祖国未来的高才,心里有很多感慨,他们快乐吗?在这样一个人才济济的环境中,他们会没有压力的享受这一生中仅有的几年最美好的时光吗?他们是该让人羡慕还是同情呢?每个人的看法都会不同吧!回到家,老妈他们做好了饭在等我,突然觉得很温暖也很幸福,佳音她们什么事情都要靠自己,不像我,累了还可以回家,还可以感受温暖!直到今天,我才体会到了家的重要性,这也是他教会我的!
少了丁丁的生活总感觉少些什么,听得出,萌萌仍然很在乎她,并不像她嘴上说的那么强硬,真的,从灰色的八月就开始习惯了三个人的生活,少了谁都感觉很怪,我希望我们可以找一天好好的谈谈,消除所有的误会,还可以像那段日子一样彼此搀扶,彼此依靠,一起发泄不快,我真的很想念八月的生活,虽然累得快吐血了,但心里还是那么开心快乐,那段没有任何顾忌自给自足的日子,我相信,都会好的!
思念就像关不尽的门,空气里有幸福的灰尘 10月27日 爱人 天气越来越冷了,让我逐渐感受到了冬天的临近,头一直晕晕的,大概是昨晚的酒精还在作祟,压抑了太久的眼泪在这几天通通得以释放!哭过之后,感觉好多了,不再有东西横梗在心头,便不会感觉到呼吸不顺畅,哭对于女人来说真的是一种最好的宣泄方式了.不知道究竟是自己变笨了,还是根本就没有别人讲述的那么精明,总之现在的自己总是会给别人一种错觉,总是让他不相信我!我不知道该怎么办,不想去辩解,这样只会适得其反,两个人在一起最重要的就是要相互信任,有些事情是我做的不对,真的不应该如此任性下去,我选择相信你,不去想你的过去,只想现在好好的和你在一起,有些事情,让我们一起去学会遗忘好吗?我并不是什么都不在乎,只是在有生之年,我只愿记住你的好!我只希望现在的我们可以做到真正的信任对方,不要再怀疑我对你的感情,你不是和我不相干的人,你真的是我最爱的人,不论我们以后的路会如何走下去,我都不会后悔自己的选择!
谢谢你陪我过今年的生日,每一个瞬间我都不会忘记,第一份礼物,第一个祝福,躺在你怀里听你为我唱的歌,凌晨的楼道里你拉着我回家,那种安全和宁静的感觉一直是我所追求的,我喜欢平平淡淡的生活,而你真的给了我一个让自己安定下来的理由,我会慢慢改掉自己不好的习惯,慢慢的为你改变!感谢那天所有等到深夜给我祝福的朋友,有你们关心着我,我永远都不会孤独!今年的生日有那么多朋友陪我一起过我真的很开心,有蜡烛,有蛋糕,有最爱的人,有最好的朋友,真的很幸福,谢谢你们!
未来的路有了重新的规划,头一次这么认真的去想做好一件事,不管能不能成功,我都会尽全力去做,未来的路谁都不知道会怎样,但我会用心去做,我会证明给别人看我的选择没有错!那天和他去看了宝贝计划,那么可爱的一个孩子,任谁都会喜欢的要命!这样的生活真的让我很满足了,平平淡淡,无需太多奢华,我要的生活就是这么简单.不论是初见时撞到我那个傻傻的你,还是广播室里那个不多话的你,乃至到后来那个唱着丁香花的你,这一路走来所有的你都历历在目,选择了你,我真的从不后悔! 10月21日 了无牵挂 我为什么在某一时候遇见你,为什么会注意你的微笑,为什么后来与你相识甚至可能相爱.这一切是不是我或者你的假想,抑或是什么其他人的假想.就像我们假想自己小说里人物彼此之间产生这样那样的情节桥段,完全不忌讳这些情节是不是过于戏剧化或者太适时.然而任何事情似乎都是适时发生,结果是好是坏都是应得.我们的生命似乎是被书写者早就定下起因发展和结局.作为角色,我们只是比小说里的他们多了些感受.对于未来未发生的情节,尽管我们会做努力,也一样摆脱不了早被安排的事情.事情就是这样,好在命运里我会看到美好的景色,多年等待以后遇见喜欢的人,也会发生一些自己期待发生的情节.翻了一本小四以前的书,觉得这段话写的很有感觉,是自己的年龄大了吗,看事情越来越讲究随性,不想去强求什么.突然很珍惜身边的人带给自己的温暖,哪怕是一点点我都会很感动,不再善于伪装的自己开始选择远离曾经那种混混噩噩的生活,并非像自己所描述的那样是个多么时尚的人,追求一切和永久无关的东西,从来就不是个随便的人,从骨子里透出的保守没有谁可以明了,肆意的到处宣扬做女人决不能付出太多,而自己这边却应接不暇的爱着一个人爱到伤神,是不是每个人都是如此矛盾的?怎样才能做到面面俱到?恐怕很难,除了伤神费力之外还要有着过硬的心理素质,我放弃了,不想再伪装下去,爱上一个人没什么丢人的,不想想那么多谁在乎谁多些的愚蠢问题,整场爱情里我无愧于你就足够了,面对你时我可以坦然的微笑,告诉你,我真的尽力了,从没这样爱过一个人,爱到连自己都快放弃了,这样的我,是否不再赊欠你什么了呢?
在这样的一场爱里我学会了去习惯委屈,习惯了在每次受了委屈之后冲着镜子里的自己笑笑,告诉自己再坚强一些,开始习惯生病了不再吃药,开始习惯心里有多苦都不再倾诉,开始习惯压抑!每当自己再也承受不住的时候才会选择流泪,默默的,不让第二个人看见自己的眼泪,久而久之就变成了很自然的事情!太爱一个人就注定你要承受更多,但是这一切的决定都是自己心甘情愿的,半点都不由人!我们都太倔强了,谁都不肯低头,谁都不肯承认究竟有多在乎,谁都不肯以真面目示人.并非不贪婪你的拥抱,只是太怕过于依赖后的自己再也承受不起失去,因为你 注定 就不会为谁而停留,并不是想证明自己有多清高,只是在不在乎自己的你面前想留住最后的一点可以自己支撑自己的能力!从一开始就没有要过任何结果,可是现在就连过程都开始模糊起来,让我感觉很不真实!看着身边的你,心中还是忍不住会疯狂的想念,抱着你入眠的感觉竟是如此塌实,这样的自己是否真的无可救药了?不怕承认对你有多眷恋,眷恋到任何人都无法代替.不知道是怎样开始这段岁月的,美丽抑或丑陋,无知以至于茫然.摇晃的日子摇晃的人,摇晃到最后,我知道,仍然是一无所有1
分开两年后的再次相聚让我感觉到了和硕之间的些许生分,他过得并不开心,不满足于自己的爱情,从没哪刻可以如此轻松的坦然面对他,不再搀杂一丝异样的情愫,就是一个哥哥,并非得不到,只是心中的位置没有了空隙,对他的感情全部存活在了回忆里!希望他可以开心,可以幸福,亦如我当时送他的祝福一样!很开心他对我的关怀和疼爱依旧,他仍是那个在我不开心的时候可以听我倾诉借我肩膀的哥哥!晚上和大哥他们的饭吃的很开心,终于可以自己请他们一次了,和他们在一起永远都不用操心任何事情,因为他们会帮你弄好一切!大哥的手异常温暖,帮我捂手的时候感觉自己还是有人疼爱的,所以很知足!
再过两天就21了,祖哥,我们又要一起过生日了,在大洋彼岸的你一样要快乐,我很想你!想想自己真的应该很满足了,因为身边有着我爱的人和爱我的人,还有什么可抱怨的呢,我会开心的迎来我的21岁,从那时起做一个了无牵挂的真正的自己!!! 10月14日 幸福刚刚好就好 10月过半,生日即将来临,没有太多的期待,不再像小时侯那样天天盼望着这一天.仿佛越长大就越不愿意过生日了!周围的朋友都在为爱情苦恼着,萌萌的眼泪活宝的迷茫丁丁的痛苦都让我心疼,爱一个人真的就这么难吗?还是我们始终都没有遇上那个对的人,遇上那个真正懂得让彼此互相珍惜的人?还是我们应该学着再豁达一些,去容忍一切?今天看了一个朋友的叶子,喜欢那段关于阿司匹林的爱情,爱需要勇气,需要两个人真心相对,爱情是一种习惯,是一种相互依赖的本能,不要去计较得失,没有谁欠谁的,傻与不傻只有自己可以明了!所有的路都是我们自己选择的,不要后悔,过程中的美好也只有我们自己最清楚!希望朋友们可以早点好起来,我希望自己的周围可以充斥着你们的快乐,这样我也会很开心!
在酒精的刺激下多了几次畅谈,始终都还是有所保留,并没有彻底的放下防备和负担,其实我想要的生活很简单,我要的爱也很简单,不要搀假,不要做作,不要虚伪,真心相对,平平淡淡,可以彼此依赖就好!我是个很倔强的人,认定的人和事就不会回头,不论周遭充斥着怎样的诱惑和质疑,我仍然相信自己的选择,大不了自己的结局也是默默的疗伤,默默的承受一切,默默的走遍所有自己想去的地方,默默的为他祝福!我不后悔自己所做的一切,就像萌萌一样爱得无怨无悔,生命足够的精彩,少了哪个部分都不会完整,所以我会接受一切,起码在我回想起这一路的点点滴滴时我还能发自内心的微笑,足够了不是吗?我要的幸福刚刚好,并非自己有多么豁达和隐忍,也并非爱得没有尊严,只是不想再去考虑太多,只想开心的过好每一天,平淡的走好眼前的路,最后的半年,故事依旧精彩,让我们多为彼此留些回忆吧,可以放在很多年后细细品味!
哥的婚礼很热闹,风风光光的解决了终身大事,我以后再也不当伴娘了,这个差事实在是太累了,老哥开心就好,呵呵!又一个可怜的男人!看着婚礼就会想很多,想自己的以后,想他的以后,也会这么热闹吗,我们会请彼此吗,想得自己都觉得好笑!我真是个奇怪的人.突然发现了他也有很男人很成熟的一面,照顾醉酒后的我们,细致的关怀决不亚于自己,那个时候的他最可爱,哈哈!爱上一个人无非如此,快乐的透彻,痛苦的深刻,全部都是他给予的,我并不贪心,我要的幸福刚刚好就好!! 10月1日 不想让你哭 总想对你有些话要说,可不知道该说些什么,总想给你带来些欢乐,可不知道你喜欢什么.过了一夜又多了一天,时间让人变的好心烦.不知何时又才能见面,难道就这样天各一边.我不想让你哭 我也不想认输,只想用我的爱再次把你留住,谁的眼泪随风飘向了远处,那也是我在为你祝福.我不想让你哭,我也不想认输,只想用我的爱再次把你留住,如果爱情就是我这场的赌注,输了给你就等于输了全部....
突然喜欢上了这首歌，不厌其烦的听了一遍又一遍，直到自己可以痛哭出来为止，好久，真的好久没有这么哭过了，一个长假，头一次选择自己留在家里，不想再和老爸老妈出游，那种异地的生活仿佛已经不能再吸引我，一个人，这次真的只剩下了自己一个人，空荡荡的房子，窗外霓虹闪烁，屋子里飘荡着伤感的歌，自己折磨自己，听到心口撕裂的声音，有多痛永远只有自己可以明了，伪装了太久，坚强了太久，满不在乎的过了太久，现在的我才是真实的！不想给他压力的代价就是自己背负，我认了，这是命！他喝醉的那晚显得如此无助，看得我揪心的疼，其实每个人都有自己的无奈，其实每个人都是天生的演员，都善于伪装自己，只有在孤寂的时候才会发泄出来，我们人人如此，何必这么为难自己呢？他终究会回到属于他的地方，我们的故事也许就只剩下这最后的几个月，三年，就这样迷迷糊糊的走过来了，经历了太多，得到与失去的永远都不能成正比，每个人都说我是个精明的人，惟独在他面前，我是个彻头彻尾的傻子，傻到自己都觉得可笑，可他又能明白多少？我只想看到他开心的样子，看到他和喜欢的人在一起，看到他无忧无虑的样子，其他的都不再重要！我能做的也许只有这么多了，一切都是默默的，他以后的人生应该和我没有关系了，有这么多人陪着，他会很好的，也许还会有更好的女孩出现在他身边继续陪他，到那时我的任务也就完成了，不会再有不放心，也可以了无牵挂了！又到了１０月，你说，我的生日快到了，谢谢你还记得，这是你给我过的最后一个生日了吧，呵呵！未来的事情不想再去想，活宝说，不要去想未知的东西，他对你来说是个很重要的过客，带走了我人生中最重要和最美好的回忆，应该感谢不是吗？是吧！我永远都感谢你，带着最最真挚的感谢，让我明白了很多，学会了很多，也让我体会到了真正的开心还有痛苦，人生不过如此，都经历过了就不会有遗憾！
这几天连活动都没有接，全部推了，只想静静的在家休息，老老实实的待几天，模特大赛的培训参加了，看到了几张熟悉的面孔，可已经失去了所有的动力，身体和心理的不适让我没有心情继续比赛，１１１号，哈哈，我的参赛号码，不知后来顶替上的女孩会不会有好运，负责人后来打电话给我，开出来比原来优厚的报酬，还是没有心动，婉言的谢绝了．钱对我来说好象不那么重要了，这段日子挺累的，这几天可以好好休息了，哥他们让我５号和他们去爬山，还是提不起兴趣，想拒绝时被他骂了一顿，去吧，就当散心了！孙老头７号就结婚了，恭喜恭喜啊，我这个伴娘一定不会让你失望的，哈哈！周围的朋友都很开心，我想这就是我想要的了！这么多年了，今年第一次忘记了硕的生日，凌晨四点收到他抱怨的信息，说等了四个小时都没有我的信息，真的很抱歉，有点过蒙了，生日快乐，哥，你又老了一岁！这是我们在一起第７个生日了吧，我保证以后绝对绝对不会忘记，您老安心吧！！！
１０月是我最喜欢的月份，没有理由的总能收获惊喜，累了这么久之后也该放松一个月了！我想从现在开始我会学着去怀念，怀念你身上让我依赖的味道，怀念你做饭时候的样子，怀念你唱歌时候的感觉，怀念那晚第一次见丁丁和萌萌时你跑过来问我说＂我没给你丢人吧＂时候的样子，怀念你给我讲你自己的故事时候开心的样子，怀念那晚你对我说，有你在，永远都别担心，什么都不要担心，你说你会在我身边时认真的样子，怀念你看着我给你叠衣服时坏坏的样子，怀念你每次和我闹时调皮的样子，怀念你每早叫我起床骂我懒时无奈的样子，怀念你的每一个表情，在我脑中构成了一幅幅图画挥之不去，我不想让你哭，只想默默的为你祝福，希望你每一天都可以很好，爱上你，我从不曾后悔过，就让我继续执著萧湘下去吧，这也是我们的宿命！！！！ 9月23日 爱情复兴 生活开始恢复正常了,心也开始慢慢的平静,喜欢天天在家平平静静的享受生活,那种宁静单纯的日子,一直以来理想中的生活,仿佛柏拉图般的爱情,仿佛未来十几年后自己的那个家,这一切的一切,我都提前得以享受,失落和委屈只是偶尔会跑出来,多数时间感到的还是幸福,够了吧,活宝说的对,对于我这种性格的女人来说这种生活是最适合我的,不要要求太多,这样反而容易让自己反感,也许吧,也许我还没有彻底的得到净化,也许这样的生活最适合我这样的人.喜欢他现在对我的照顾,喜欢被他宠着的感觉,喜欢我们可以像朋友一样聊着过去的故事以及未来,在他面前,我开始不再伪装自己,开始流露本性,开始像个孩子!即便现在所有人都对我说不值得,我也不想离开,我不想让自己后悔,现在的我很少考虑以后,我只想开心的过好属于自己的每一天,我不敢保证他会怎样,更不敢保证自己会怎样,我真的只想开心的过好现在,过好在这个家的每一天,多苦多累都是值得的!
生活中不断的出现惊喜和意外,塔罗牌的预言都在一一实现,超准,我开始信服了!交的朋友越来越有钱,越来越有势力,眼光不断的开始长远,生活也在攀升,但我还是喜欢自食其力的日子,那份虚荣我享受不起.王府,香格里拉,偶尔的奢侈,让我们三个小女生很知足了，我们的生活还是很平淡,接着各种活动,忙忙碌碌的穿梭在各个场子,十月份又安排出去了,呵呵!辛苦点也没什么,只要我们三个可以在一起,我们就会创造出新的故事!我现在开始同情丁丁喜欢的那个男人了,爱着的竟然是那样一个拖家带口又深不可测的女人,最毒妇人心,我现在算是真正见识到了,宝贝,你输的不惨,那样一个女人,任谁都不是她的对手,去找寻新的恋情吧,现在这个不错哦!呵呵!你说过,我们都经历过这么多波折,到最后一定会很好的!相信自己吧.
昨晚又去Hi--5玩到很晚，那个死姐终于肯露面了，喜欢和他还有磊哥我们三个在一起的感觉，虽说不是那么真诚，但有很多快乐是真实的．不知为什么，只有在这个时候他才像个哥哥，我也真的会把他当成一个哥哥，呵呵！有些感觉是很奇特的！我应该很知足了，身边的每一个人都很宠我，很满足，现在只想更好的完善自己，其他的，通通不再在乎！
开学已经半个月了，时间过得真快，喜欢你每天叫我起床，喜欢晚上临睡前你帮我关门关窗，喜欢你做饭的感觉，一切的一切都如此平实无华，不再去想你的过去，也不会有什么要求，就这样吧，也许以后也会有不快，但我相信都会好的，也许到最后，我们会成为除彼此另一半之外最好的朋友，你说是吗？？？ 9月13日 仿佛,都变了 又有很久没来更新了,开学了,可是周围的一切却变得好陌生,这种生活已经不是我想要的了,突然开始怀念这一个月的生活,突然想念在金钱豹的日子,点点滴滴,记录着我最难忘的那段生活,看着丁丁写的回忆录感触颇多,不得不承认在那里我们的心灵得到了洗礼,让我们对生活对人生都改变了原有的看法,不知道自己怎么了,对待现在的生活却再也找不回原有的热情,就连曾经最亲的朋友都感到很陌生,连说话都带着几分客套,巩哥退学了,心里很难受,不知道是不是那时我对他说的那些话影响了他,让他的思想有着这样的转变,这个班里的人越来越少了,今天和活宝算了算,还有五个月的时间吧,我们各自的命运有会怎样呢,一起去英国?留在这边各自发展?我不知道,命运交给我们的东西永远是未知的,我们谁都不能决定什么!
最近的生活发生了太大的变化,自从自己接了发型秀的活动以后一切都改变了,先是自己开始带队,开始做一切领队应该做的事情,开始接受每个女孩恭敬的管自己叫姐,开始严格要求自己,开始不再拒绝和其他帅哥打打闹闹,开始了一段不一样的生活!他的出现改变了我原本平静的生活,不明白一切为什么就这么发生了,本以为再不可能会出现这种事情,但一切就这么发生了,自己也乱了,开始喜欢他给我做的造型,开始喜欢听他天天损我,开始喜欢让他叫我猫儿开始有些依赖他,我不想这样,现实也不允许我这样,该收收心了,这样的生活真的不能再继续下去了,突然好想身边的他,希望他能早点回来管着我,我想这只是我生活中的一小段插曲,风过留下的涟漪很快就会平息,那个人只会是很好的朋友,他的手艺的确是不错,我的 头发以后估计还是要依赖他了,呵呵!前天替萌萌的活动很轻松,一个简单的新闻发布会,还是受不了张含韵如此温柔的感觉,包括她对我说话时候的表情,可能是自己太男性化了,接受不了这么温柔的小女生吧,呵呵!走台的感觉很好,和那么多帅哥拥抱的感觉也很好,自己带活动的感觉更好,我的打工生涯呀,是不会停止了,因为我真的爱上了这样的生活!我的头对我也很好,一个老实的大哥,哈哈!那天晚上和哥他们回了老师家,那样的形象就去了,我都怕给他们吓着,还好,我的状并不夸张,头发也很好看,呵呵/1哥他们都说卷发挺好看的,我准备过几天去弄一个,改变一下形象,也改变一下心情!和哥他们撒娇耍赖的感觉依旧很好,有他们一直疼我,我很开心,喜欢这样宠我,我也需要有人来疼爱,就这么简单!
今天终于见到萌萌了,那个死人,为了陪男人抛弃我们,晚上狠狠吃了她一顿,太喜欢我们三个在一起的感觉了,丁丁那个死人竟说我不懂音乐,下午车上放的明明是口哨的曲子,姐姐愣说是萧,小样,还鄙视我吗?哈哈!如果每天都可以和她们在一起就好了,过着自给自足的日子,这是我最向往的,萌萌说等我们的公司办起来就好了,这样的生活不远了,希望如此!
晚上和丁丁回了金钱豹,一切都那么亲切,丁丁说像回家了一样,宝川哥,棋棋,熊哥,甜甜,包括叫我们F３的可爱的服务员，刘总，还有平时对我们很严的刘总，都那么亲切，幸亏没看见那几个妈咪，不然以为我们来干吗了呢，呵呵！听说十月份还有活动，不知道我们是否还能继续在金钱豹过一段更难忘的生活，如果可以，那我们三个的生活还将会面对什么呢？也许会有更多的奇迹发生吧！喜欢他今天打电话时对我说出的思念，我会踏踏实实的，不会再闹了，我想我会好好的面对这样的生活的，不再欺骗自己，隐瞒什么，等你回来！ 9月1日 为了忘却的记忆 不记得有多久没有在这个时间出现在家里了,感觉有一些不习惯,夜场的生活终于结束了,没有太多感受,也没有预计中的那样不舍,只是那夜是一个很不完美的收场,所有人都以郁闷告终,就连从不说委屈的我也不禁潸然泪下,本以为自己已经练到钢铁不入的地步,没想到想起那些苦涩的记忆时仍能感到撕心裂肺的痛,爱情,我永远都逃离不了了吗,我真的不想再要那份苦涩,我只想要那种最平淡,最真实,最稳定的爱情,然而这一切,他能给我吗?丁丁彻底的受伤了,这场苦涩的恋情终以失败告终,不是你不够好,而是那个人的手段实在高明,我们全然不是他的对手,全被蒙骗不说,还竟然一味的只看得到他的优秀,放弃吧,为这样一场恋爱把自己折磨至此实在不值得,你周围优秀的人那么多,我相信你会很快好起来的,不要不甘心,也许这就是最好的结局了.
眼睛已经布满了血丝,我终于体会到了体力透支的感觉,又一周没怎么睡觉,周围的好友接二连三的不开心,萌萌到是很幸福,在经过了一切挣扎犹豫后毅然选择了真爱,把握住了眼前的幸福,这真的是一段宿命的缘分,这个被我称做二姐夫的很好的男人,奇妙的结识,戏剧的相知,到最后让我们都如此依赖,原来并非所有的有钱人都是财大气粗的,他就是个值得我们去敬佩的人,这样的男人身上有着太多深藏不露的过人之处,也许这就是他能成功的原因吧,很欣喜的是他对感情的专一和包容,我和丁丁都很羡慕他们,那对幸福的人,呵呵!这样我们也会很开心!前天晚上去唐会疯了一晚上,只是我好象不习惯那样的生活了,开始厌倦不夜的日子,开始忍受不了俊男靓女在灯红酒绿中摇曳生姿,真的,开始抵触!心情不算太坏,于是没有选择碰酒,只是与他们漫无目的的玩着,看着丁丁和萌萌发泄着自己,回去的路上又是凌晨,坐着姐夫开的宝马感觉一切都那么不真实,看着两个女人哭得如此悲伤,我的心也揪着的疼,把丁丁哄骗回家,姐夫诧异的看着我问:"冉冉,你真的是她们中间最小的吗?"我笑着点了点头告诉他"我是她们中间最清醒的"爱情,我不想再加以任何评论,我的生活就够混乱了,我不想再让朋友下水,这样的生活并不是每个人都可以承受的起的!
这两天又在做着展会,我真的决定放弃这样的生活了,最近有些过了,不想再这样下去了,我想休息了,不知道如此辛苦究竟是为了什么,今天出了很多的事情,全是超烦的,弄得我到现在也不知道该如何解决,我看不清那些所谓的熟悉的人的想法了,突然感觉这些人离自己好远,一切都不是我再想碰触的,讨厌原来的生活,想要一个新的开始,一切的一切,我希望自己可以很好的去面对!
我们三个真的是分不开了,短短的一个月的生活竟让我们彼此亲密至此,她们都说缘分真的是奇妙的东西,我很开心,在金钱豹的日子让我了解了也学到了很多,那里的人对我们都很好,走时的不舍也能感觉得到,只是有些是过客,而有些就是相伴一生的人,那里的生活真的很快乐也很难忘,我相信自己经过这些日子的磨练也将更加成熟!晚上我们又去了鹿港,那个对谁来说都充满了回忆的地方,丁丁说我还没有找到自己痛苦的极限,我想,快了,真的快了,我已经很累了,有些不想再支撑这一切了,突然不再想他,而是好想回家,好想好想,也是该请他们出来吃顿饭了,女儿辛苦了这么久,最应该回报的是老爹老妈!
玲玲也准备飞了,这段时间突然遇到很多相熟的人,全在问我飞不飞的问题,我是真的不想了,也许,那只是一个梦,也许,还会有圆梦的一天吧,困了,明天继续展会,然后好好休息几天,我要调整一下自己了.... 开始旅行我穷极一生的泪水,只为偿还你前世的恩情 |
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